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你发现了吗?
我们越来越难和别人好好说话了
这里有满满的干货
每一条都有用!
别让你的生命卡在沟通上。
在某一次微信新版本的启动界面上,有这样一句话打动了无数人的心:
点赞很容易,当面夸太难
你是否在亲朋好友面前口无遮拦,
却在陌生人面前拘谨含蓄?
你是否越来越习惯打字、语音,
却越来越不喜欢和人当面交流?
你是否觉得有些话始终说不出口?
你是否不太关注别人说了什么,
而更在意自己想表达什么?
你是否渴望得到别人的认可和关注?
在与别人交流时,
你是否真的知道,
对方想要表达的是什么?
美国的皮尤研究中心(Pew Research Center)对一万名美国成年人做了一次调查,发现当今社会人们的偏激程度、立场鲜明的程度,比历史上任何时期都要高:
我们更倾向于以自我为中心,这意味着我们并不愿意真的聆听彼此。
我们越来越依赖自己的认知、依赖自己的感觉。关于人与人的交往,我们更喜欢进行虚拟社交、隔着电子屏幕、隔着电话交流。
我们越来越倾向与回避当面交谈与倾听,这对很多人来说是件麻烦的事。我们更愿意保持着自己的己见。
科技的进步大概是一部分原因。现在的我们,不管是在路上、交通工具上、办公场所,餐厅或者是家里,我们都随时拿着智能手机或者平板电脑,头都懒得抬一下。
就在几个月前,我们还看到了几则因为孩子吃饭抱着手机,平时也抱着手机,老人被气得掀桌子和住院的新闻。
“你最近怎么样?”
“你没看我的朋友圈吗”
——我们的交谈方式
这真的是好事吗?
如今的孩子从小会学习很多知识、特长和技能。我们的教育很重视这些,很多家长也认为这样做,他们的孩子就会有一个更加优秀的未来。
作为一个人,生活在社会和关系中,最重要的部分不是学多少的知识、多少的特长,而是沟通表达和交流的能力,这正是被我们教育所忽视的。
孩子们每天有好几个小时花在电子设备、游戏上,他们通过屏幕和对话框来接触其他的伙伴,可是他们张嘴交流的机会却越来越少了。但是试问,在21世纪,还有什么技能比沟通技能更重要呢?
我们大多数人都不是为了理解而倾听,而是为了回应而听。
——史蒂芬·柯维
相信你也经历过无数次这样的时刻,你带着耳朵去听对方讲话,不是为了理解对方真正的意图,不是为了理解对方的想法,而是为了听完之后来表达自己的意见。
“附近有一家特别好的餐厅,我们一起去吧?”
“你请客吗?”
“我想和你说点事”
“和我有关的吗?”
你之前一定听说过很多关于聊天的建议,比如交谈的时候要关注对方的表情、尽量凝视对方、在合适的时候点头并且微笑来表现你的专注等等。
但TED演讲者西莱斯特·海德莉说“我想让你们忘掉这些东西,因为它们全部都没有用。”在这场发人深省的演讲中,西莱斯特·海德莉分享了愉快沟通的10个规则:
点击观看视频 ↓↓
我们都知道世界是一面镜子,
人与人之间的交往是相互的。
如果我们不会“倾听”,
那么我们也就不会“被倾听” ;
如果我们不是一个良好的沟通对象,
别人也就渐渐不会再和我们交流了。
于是,时常感觉孤单寂寞冷,无人理解自己就会是常有的事了。
如果你觉得:“没有人理解自己”
“朋友之间不是无话不谈的”
“好朋友越来越少了”
“不知道该如何和别人愉快的交谈”
“好久没人找你好好聊天了”
那么你需要认真思考一下:
自己究竟是不是一个
良好的“倾听者”和“沟通对象”?
如果我们不是一个良好的“倾听者”和 “聊天对象”,那么我们该怎样训练“倾听”的能力?怎么进行高质量的交谈与沟通?
十条愉快沟通的原则
下面10条营造愉快沟通的原则,你只用认真做好其中几条,就可以去享用更愉快的交谈了。当然,你可以收藏起来慢慢享用它。
1. 不要三心二意
这里说的“不要三心二意”,不仅仅是放下你的手机、平板电脑、手中把弄的小玩意儿什么的。而是全身心的把自己放在当下,进入那个情境中去。
不要想着你家里的事,不要想着这个月钱够不够花,不要盘算着自己的小九九。如果你想加入聊天阵营,就加入,但不要身在曹营心在汉。
2. 不要好为人师
在聊天的时候,如果你只是想要自顾自的表达自己的看法,想要单方面的将自己的想法灌输给别人,不想让别人回应、或者发表他们的观点,那你就写博客去吧,别聊天。
生活已经够累的了,朋友聊天如果还像“专家说教”一样?那真的太无聊了。
3. 运用开放式问题
如果你想问对方问题,请尽量使用开放性的问题。
如果你问对方,我做的是不是很棒?那只能得到“是”或者 “不是”。如果你问:“你觉得我做的怎么样?”才会真正听到对方的答案。
如果你一开始压根就没想要得到自己想要的答案以外的回答,只是想获得赞美,那就发朋友圈好了。
4. 不用刻意,顺其自然
往往大家在一起聊天,朋友已经在进行下一个话题了,而我们还在上一个问题中死磕,等回过神来,又难以融入当下的氛围。这就没有乐趣了。
不用那么刻意的思索和考虑周全,有时候只需要倾听,和轻松的聊聊天。当你专注在听,回答和想法会自然流入你的头脑,表达出来就好了。
5. 如果你不知道,就说不知道
有时我们为了显示自己的渊博和表现自己的能力,我们会对很多不熟悉甚至不了解的事物直接下判断或者夸夸其谈。虽然当时吸引别人的眼球和获得关注,但事后我们自己都会心虚。
并且,当对方知道了真相或者有不同意见时,对方就会觉得你不靠谱或者不严谨。一旦产生了这个印象,就没办法好好的玩耍了。
6. 不要拿你的经历和别人比较
如果对方谈到了工作的困难,不要立马就接过来说自己的工作;如果对方谈到了家人,不要顺势就谈论起自己的家人;因为,两个人是不一样的,任何经历都是独一无二的。
而且,更重要的是,这是在聊别人的事。你不用在这个时候证明你多么能干,或者你受了多少苦。交谈不是用来推销自己的。
7. 别反复重复自己的话
我们有时候喜欢一件事反复说很多遍,或者一个观点反复表达,这很咄咄逼人。尤其是在工作交谈中,或者和孩子的交谈中。
我们想声明一个观点,想让别人听进去,表达自己是对的,于是换着方式不停地说。别人都不聋,别这样。
8. 少说废话
当我们在交谈时,没人在乎那些精准的地点、年份、日期等等这些,不用绞尽脑汁的试图在脑中回想的种种细节、描述场景...这样会让聊天显拖沓。
比起这些细节,对方更在乎你是什么样的人,彼此是否趣味相投而已,忘掉那些细节吧,聊点好玩的。
9. 认真倾听
中国有句古语:闭嘴才是最高的修行。说很容易,闭嘴很难。如果我们不闭上嘴,我们就很难学到任何东西,因为我们的内在被自己塞满了,被自己的观点塞满了。
尤其在面对我们的亲朋好友们的时候,
比起聆听来,我们更喜欢说。
我们在说话时,我们就是焦点,每个人都有不同程度的表现欲,在说的时候,我们获得的认同感和自信是双倍的。并且说,意味着我们不用去听任何我不感兴味的东西,这对我们来说是很爽的一件事。
真正留意听别人讲,这的确很耗费精力。但如果不这么做,我们就不是在交谈,它就变成了两个人,在同一个地方,彼此嚷嚷毫不相关的话。
10. 简明扼要
好的交谈就像恰到好处的迷你裙:足够短,能够吸引人;又足够长,能够包纳主体。
如果你表达的足够清楚,那么不需要啰嗦很多,简明扼要是最棒的表达,它足以表现你是一个逻辑通畅、思维清晰的人。这样的人,已经非常迷人了。
真正的倾听需要把自己的意见放在一边。
——著名治疗师M.斯科特·派克
版权说明:视频出自TED演讲 演讲者西莱斯特·海德莉 正文部分为原创 转载请注明全部出处
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是中国重要的“时年八节”之一
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